"O café deve estar quente como o inferno, ser negro como o diabo,
puro como um anjo e doce como o amor.
puro como um anjo e doce como o amor.
28 de fevereiro de 2011
27 de fevereiro de 2011
O que os homens querem?
Outro dia conversando com duas amigas solteiras, lindas como cachos de ametistas e no auge da forma física e cerebral. Elas me pareciam azedas, e eu quis saber o que acontecia. Pra quê? Começaram a me bombardear com estatísticas e paúras: que estavam solteiras, que tinham abandonado o sonho de ter filho aos 30, que os homens estavam podendo escolher quem quisessem - e ainda fazendo vários test drives por noite para decidir com mais base. Ouvindo tanta desesperança, se fosse solteira, ia dali direto a um convento, renegando sexo, chocolate e até promoções na Sarah Chofakian. Gente, não é nada disso!
Primeiro: vamos parar com essa história de que o poder está com os homens. Desde o primeiro sapiens, basta uma balançada de cabelo e uma lufada de xampu para cem mil corações masculinos enfartarem. Quem se desesperou primeiro, Romeu ou Julieta? Então: Romeu. Quem arrancou Inês da tumba e fez a corte inteira sair beijando mãos putrefatas? Rei Pedro. Quem abdicou do trono da Inglaterra para ficar com a Senhora Simpson? Duque de Windsor. Então, percebam: é o homem que está aos seus pés, não o contrário. A gente precisa de vocês como o queijo branco da goiabada. Se na balada parece ser diferente, é mero soluço da história. No fim da noite, os homens vão sempre voltar às suas Helenas, como sempre foi e como Chico Buarque falou. E quando ele fala, a gente concorda, porque, gente, é o Chico!
Claro, há questões importantes. Ansiedade, por exemplo: será que ele vai ligar? Pode demorar, mas liga. E quanto mais indiferente à demora você estiver, maior o tombo dele. Demorou uma semana? Em vez do óbvio, que é ser fria e bravinha no primeiro alô e totalmente dada no tchau, seja simpática do começo ao fim. E coloque o cara na geladeira, mas sem deixar de dar corda. Hummm, ele vai surtar. Outra coisa também ligada à ansiedade é querer achar o cara ideal. E existe cara ideal? Necas. Todo homem corta a unha na sala, assiste a futebol de sandália, deixa a toalha molhada na cama e fica com o olhar perdido pensando em outro assunto quando você fala. Sem ansiedade, sem pressa. E daí que você está nos 30? Atualmente, com a ciência ajudando, a mulher fica linda muito mais tempo. Se Balzac fosse escrever hoje, mudaria a idade-padrão da balzaquiana de 30 para 50. Maturidade não é defeito.
E, falando nisso, celulite e estria também não são. Gisele Bündchen tem. Scarlett Johansson também. Dizem até que Cleópatra tinha. Homem só nota celulite em duas ocasiões: quando sai celebridade de maiô na revista de fofoca e quando vocês fazem questão de dizer que celulite é um horror. O que afasta o homem não é a celulite, os 30 anos, o emprego melhor: é a mulher chata, aquela que não se dá bem com os amigos, que reclama, que faz o cara desmarcar um futebol para ir com ela ao chá de bebê, essas coisas. Aliás, se você quiser desbancar a concorrência da noite, basta ser legal. O homem pode até desejar a mais gostosa, mas sempre fica com a legal.
Na hora de conversar sobre um filme recém-assistido, de pedir colinho porque a vida está dura, de chorar as pitangas de um trabalho perdido, queremos uma mulher que ouça, que seja gente boa, da qual nossos amigos gostem, que suporte a nossa família, que tome cerveja, que rache conta e que ande de Celta 1.0 como se fosse Mercedes. Sim, massagem no pé ajuda também. Mas, seja esperta: só depois de casar.
(Desabafo) de Lusa Silvestre,publicitário e autor do livro Pólvora, gorgonzola & alecrim. Foi roteirista do filme Estômago, premiado em vários festivais
Primeiro: vamos parar com essa história de que o poder está com os homens. Desde o primeiro sapiens, basta uma balançada de cabelo e uma lufada de xampu para cem mil corações masculinos enfartarem. Quem se desesperou primeiro, Romeu ou Julieta? Então: Romeu. Quem arrancou Inês da tumba e fez a corte inteira sair beijando mãos putrefatas? Rei Pedro. Quem abdicou do trono da Inglaterra para ficar com a Senhora Simpson? Duque de Windsor. Então, percebam: é o homem que está aos seus pés, não o contrário. A gente precisa de vocês como o queijo branco da goiabada. Se na balada parece ser diferente, é mero soluço da história. No fim da noite, os homens vão sempre voltar às suas Helenas, como sempre foi e como Chico Buarque falou. E quando ele fala, a gente concorda, porque, gente, é o Chico!
Claro, há questões importantes. Ansiedade, por exemplo: será que ele vai ligar? Pode demorar, mas liga. E quanto mais indiferente à demora você estiver, maior o tombo dele. Demorou uma semana? Em vez do óbvio, que é ser fria e bravinha no primeiro alô e totalmente dada no tchau, seja simpática do começo ao fim. E coloque o cara na geladeira, mas sem deixar de dar corda. Hummm, ele vai surtar. Outra coisa também ligada à ansiedade é querer achar o cara ideal. E existe cara ideal? Necas. Todo homem corta a unha na sala, assiste a futebol de sandália, deixa a toalha molhada na cama e fica com o olhar perdido pensando em outro assunto quando você fala. Sem ansiedade, sem pressa. E daí que você está nos 30? Atualmente, com a ciência ajudando, a mulher fica linda muito mais tempo. Se Balzac fosse escrever hoje, mudaria a idade-padrão da balzaquiana de 30 para 50. Maturidade não é defeito.
E, falando nisso, celulite e estria também não são. Gisele Bündchen tem. Scarlett Johansson também. Dizem até que Cleópatra tinha. Homem só nota celulite em duas ocasiões: quando sai celebridade de maiô na revista de fofoca e quando vocês fazem questão de dizer que celulite é um horror. O que afasta o homem não é a celulite, os 30 anos, o emprego melhor: é a mulher chata, aquela que não se dá bem com os amigos, que reclama, que faz o cara desmarcar um futebol para ir com ela ao chá de bebê, essas coisas. Aliás, se você quiser desbancar a concorrência da noite, basta ser legal. O homem pode até desejar a mais gostosa, mas sempre fica com a legal.
Na hora de conversar sobre um filme recém-assistido, de pedir colinho porque a vida está dura, de chorar as pitangas de um trabalho perdido, queremos uma mulher que ouça, que seja gente boa, da qual nossos amigos gostem, que suporte a nossa família, que tome cerveja, que rache conta e que ande de Celta 1.0 como se fosse Mercedes. Sim, massagem no pé ajuda também. Mas, seja esperta: só depois de casar.
(Desabafo) de Lusa Silvestre,publicitário e autor do livro Pólvora, gorgonzola & alecrim. Foi roteirista do filme Estômago, premiado em vários festivais
26 de fevereiro de 2011
Um dia....
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra é bobagem.
Você não esquece a outra pessoa, mas pensa muito mais nela....
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquela pessoa faz falta, mas aí já é tarde demais...
Enfim... um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito naquele momento.
Não existe hora certa para dizer o que sentimos se quem estiver te ouvindo não te compreender, não te merecer...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
Você não esquece a outra pessoa, mas pensa muito mais nela....
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquela pessoa faz falta, mas aí já é tarde demais...
Enfim... um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito naquele momento.
Não existe hora certa para dizer o que sentimos se quem estiver te ouvindo não te compreender, não te merecer...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
22 de fevereiro de 2011
O Motel Discretíssimu's (Veríssimo)
---------------------------------------------------------------
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga.. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe que a mulher que estava comigo no motel era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
-
Desculpe, Lurdes, mas....
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra....
(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,
POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga.. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe que a mulher que estava comigo no motel era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
-
Desculpe, Lurdes, mas....
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra....
(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,
POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
12 de fevereiro de 2011
Homem bicicleta
Primeiro você acha o cara gatinho. Aquele tipo com a barba mal-feita, cabelo desarrumado, roupa fora de moda. Seu número!
Daí você esbarra com o guapo no café; ele toma chá e numa caneca superestilosa. Você começa a entrar em modo “eu poderia amar este homem” -- para citar Antonio Prata às avessas.
Ele gostou de você, não há dúvida – Deus abençoe o tomara-que-caia no trabalho! Como quem não quer nada você passa lentamente pela mesa dele na hora do almoço para aquela averiguação rápida: bloquinho, iPod, uma mochila e um capacete de bike. É ciclista! “Deve morar aqui do lado”. Não. Sua vizinha de mesa é vizinha dele: mora pra lá da tia Eva! “Deve ter barriga tanquinho...”
Você adora se iludir.Como você também tem uma caneca e vai a pé pra casa (três quadras) ele se interessa. Te convida pra uma cervejinha. Ele toma dois copos e depois água sem gás. Mas beija bem. Você deixa rolar.
Primeira vez na sua casa. Ele acorda às 6h e sai. Mountain bike. “Amanda, o homem é uma máquina!!”. Você continua tentando se iludir.
Primeira vez na casa dele. Ele acorda às 6h e sai. Revezamento de bike. Você levanta bem depois e, controladamente para não fuçar nas gavetas, roda a casa com as mãos para trás. Não tem açúcar, o leite é de soja, não há nenhum tipo de drinque ou achocolatado e em 95% das fotos do mural há uma bicicleta. Todos os imãs de geladeira são relacionados ao tema, assim como alguns outros itens da casa.
Feriado: ele é fofo, te convida pra uma viagem. Mas como você não tem bicicleta (você mentiu, disse que a sua estava com a Amanda), melhor não se meter a besta. ‘Jornada noturna’ pra você só se for na pista, né gata?
Seu aniversário: ele chega suado e precisa sair cedo, amanhã tem a prova para a qual ele treinou o ano todo. Aquela que o fez acordar as 6h da amanhã, sabe? “Ô se sei”.
Moral da história: algumas mulheres foram feitas para amar barrigudinhos
11 de fevereiro de 2011
Não te amo
Não te amo, quero-te: o amor vem da alma
E eu na alma – tenho a calma
A calma – do jazigo.
Ah! não te amo, não.
Não te amo, quero-te: o amor é vida.
E a vida – nem sentida
A trago eu já comigo.
Ah, não te amo, não!
Ah! não te amo, não; e só te quero
De um querer bruto e fero
Que o sangue me devora,Não chega ao coração.
(...)
E infame sou, porque te quero; e tanto
Que de mim tenho espanto,
De ti medo e terror...
Mas amar!... não te amo, não.
Almeida Garrett
*Numa conversa por msn essa semana com um amigo, estávamos debatendo o que dói mais, se amar e sofrer por não ser correspondido ou simplesmente não amar. Fiquei pensando por uns dias e sinceramente a conclusão nenhuma cheguei. Se bem que vou ser sincera, bemmmmmmm feito que vc está sofrendo, quem sabe assim vc lembre o que fez algumas mulheres passarem. Sim sou vingativa e confesso que me dá um imenso prazer saber que vc está frágil!!
10 de fevereiro de 2011
definições.....
Nunca ninguém explicou tão bem!
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?
Agora, minha definição (Juci)
Desculpe comentar essa definição, mas.......
Quem escreveu isso nunca usou uma peruca!
Ela está lá sempre penteada, cheirosa, pronta pra usar.
Francamente, ter cabelo fixo pra que? (não que eu use peruca rssrssrsss) .
9 de fevereiro de 2011
visita a Daslu
nem sei se é veridico, mais que é muito engraçado, ah isso é:
"Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Paraná-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa.
Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
PS: Conheço gente que se acha, apenas porquê já foi lá umas duas ou três vezes, e tem uma língua afiada pra falar das outras, mas que na verdade é uma tremendo bucho...
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Paraná-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa.
Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
PS: Conheço gente que se acha, apenas porquê já foi lá umas duas ou três vezes, e tem uma língua afiada pra falar das outras, mas que na verdade é uma tremendo bucho...
8 de fevereiro de 2011
Acredite....
Não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá, manifeste suas ideias e planos, para saber se vocês combinam, e certifique-se de que quando estão juntos aquele abraço vale mais que qualquer palavra.
Luís Fernando Veríssimo
Luís Fernando Veríssimo
2 de fevereiro de 2011
visitas
2004 visitas!!!
Que honra, agradeço quem passa po aqui pra ler esse cantinho!
Ainda estou de férias, daqui uns dias volto com todo pique pra postar novamente por aqui.
A verdade mora no silêncio que existe em volta das palavras.
Prestar atenção ao que não foi dito, ler as entrelinhas.
Rubem Alves
Que honra, agradeço quem passa po aqui pra ler esse cantinho!
Ainda estou de férias, daqui uns dias volto com todo pique pra postar novamente por aqui.
A verdade mora no silêncio que existe em volta das palavras.
Prestar atenção ao que não foi dito, ler as entrelinhas.
Rubem Alves
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